• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:56 

Делаю картинки. С удовольствием
вот йопт.... кажется практика накрывается седным тазом.. я в легком шоке и нинаю, что делать...(((

22:38 

Делаю картинки. С удовольствием
Юки похоронила совесть и сострадание... а может они сами ушли.. печально... я стала слишком холодной к людям...

22:02 

Делаю картинки. С удовольствием
Хммм... Юки купила реснички себе на завтра.... любууется... что с ними дальше делать я нинаю....))) надеюсь, не порву их.. а то жааалка...

23:17 

Делаю картинки. С удовольствием
Уаааа! в конце авуста Блады едут в Пиитер!!! хоть бы не сорввалось все... я была бы еще счастливее, чем сейчас....

23:54 

Делаю картинки. С удовольствием
LeIx! Здравствуйте! я не имею такой привычки - приветствовать ПЧ, но перед Вами снимаю шляпу..)

22:25 

Делаю картинки. С удовольствием
ммм.. хатю-хатю-хатю на концееерт!!!! скорей бы!!!! ммм....

00:07 

Делаю картинки. С удовольствием
хочу быть куклой... хотя бы на фото.. да....


21:55 

Делаю картинки. С удовольствием
Вот так это обычно и случается. и пусть я инфантильная дура, но мне так удобно... если не хочешь, чтобы все это повторилось, чему ты была свидетелем, то все в твоих руках...

15:07 

Делаю картинки. С удовольствием
http://jrocku.com/news.htm
ыыы! живой жирок приехал к нам!!! урааа!!! кто со мной имеет желание сходить???

22:08 

Делаю картинки. С удовольствием
Сегодня был хороший день.. Гуляли... Выбрали гитару... ох и интуит я... хороший инструмент.. и цвет красивый... обожаю такие дни... люблю общение с новыми людьми.. или уже знакомыми, но в новой ипостаси... люблю большие, веселые и дружные компании... мне очень приятно было провести этот день...

03:03 

Делаю картинки. С удовольствием
я знаю, что это... одиночество.. или стремление к нему... потому что меня не понимают, я не нужна.. но в то же время я и не хочу быть понятой.. потому что, если я откроюсь, меня ударят.. больно.. как никогда больно... это может быть любой человек.. поэтому я боюсь людей, не доверяю им... прячусь от них... сейчас я хочу быть одна... чтобы меня не били.. словами, фразами, взглядами, поступками... старые раны начинают открываться, вскрывая спрятанные нарывы, вытекая белым гноем из глубины уши.. я думала, это ушло.. нет... все, все что я прятала и от чего бежала, вернулось.. и теперь стало еще хуже, потому что я все понимаю.. наверное, я с ума сошла...

02:28 

Делаю картинки. С удовольствием
"я люблю тебя...............мурк..........можешь мне не верить, но я и вправду люблю тебя постоянно, а не по часам..........."

и я люблю его... всегда...

22:35 

Делаю картинки. С удовольствием
итак, я снова веду дневник... значит не все хорошо... жаль... думала эта привычка благополучно покинула меня...

17:20 

Делаю картинки. С удовольствием
Если воспринимать человека как функцию, то незаменимых нет...

а сейчас, кроме как функции, в человеке редко что видят другие... и если человек со своей функцией не справляется, то его начинают презирать... возможно и не открыто...
да, по сути, это те же роли и ролевые ожидания... сама человеческая суть никому уже не нужна... одно дело, когда ты читаешь об этом, но совсем другое - когда понимаешь и осознаешь, что ты часть той же самой системы... что если ты не будешь делать то, чего от тебя ждут, то станешь никлму не нужным и тебя забудут.. найдется новый человек, который в твоей роли сможет лучше проявить себя... закон выживаемости системы...

это тяжело и больно... и страшно... люди скажут "да! все верно!".. это верно, но когда взрослеешь осознание это приходит с болью.. я доросла до этого... я нужна только как функция... ни моя душа, ни мой внутренний мир не нужны абсолютно никому... я одна... не хочу быть одной.. но придется... жаль... я считала, что мир лучше....

02:53 

Делаю картинки. С удовольствием
Вармнкшшшшшриьтпнгекк..
Мукков слушаю... какие же они все такие.... о! эмоциональные" были... старые альбомы идеально попадают в мою струну... че т бред пишу...

01:53 

Делаю картинки. С удовольствием
ничего не хочу. буду лежать дома и сопеть в тряпочку. надоело.

21:51 

Делаю картинки. С удовольствием
Сердце твое двулико -

Сверху оно набито

Мягкой травой,

А снизу каменное-каменное дно...




Это обо мне. Ситуация меня откровенно радует. я правильно делаю, что ненавижу себя. детсад поехал в кащенко и решил там пожить... у одного инливида нервный срыв, второй - в непонятках, что же он сделал... а мне фиолетово... сорвалась и все... я - хладнокровная бездушная самовлюбленная дрянь. вот как это называется... я бы себя наказала, но не хочу заставлять волноваться того, кто любит меня и кого люблю я... недавно мы оба поняли, что только для него я живу... бездушная стерва. ненавижу себя!

@музыка: Агата Кристи "Черная луна"

23:24 

Ностальгия

Делаю картинки. С удовольствием
Вспомнилось все, что было раньше... компания очень хороших людей, где я чувствовала себя как в семье, интересные темы для общения, которые захватывали меня, где я училась чему-то новому и интересному... так захотелось вернуться... или хотя бы снова собрать этих людей... это довольно сложная задача, возможно, что это бесполезно, но мне этого действительно хочется...

Такое ощущение, что я все время хожу по кругу... ухожу и возвращаюсь... это даже не круг - это спираль... каждый виток повторяется, но неизменно несет в себе что-то новое... возможно, большую осознанность того, что я делаю... очень хочется вернуться туда, в так называемое детство... непосредственность и веселость...

Мне кажется, что я все больше и больше всплываю на поверхность, тогда я плыла и глубоко погружалась во все, что делаю... сейчас все как-то пустее что ли... странно... бессмысленные разговоры, занятия, проблемы... все вокруг так просто.. кажется, что уже очень многое узнал о мире и ничего нового уже не найдешь... это неправда, но мне так кажется... и ощущение, что я могу все, что захочу... и щнаю все, что мне нужно...

Не хочу так...

16:33 

Делаю картинки. С удовольствием
ну почему? почему снова? когла это все кончится? я устала... очень устала... почему это просто нельзя забыть, успокоиться, расслабиться... я знаю, что никогда себя не прощу за то, что сделала, но это очень больно.. ведь это почти ушло... больше не было чувств, я забыла... но оно вернулось... чувство... чувства...

зачем мне это все? я слабая... я не могу побороть себя.. мне плохо и больно... опять я чувствую себя одинокой... не потому, что никого нет рядом, а потому, что никто не может меня понять.. наверное, я этого просто не хочу... устала... мне больно...

я не могу попросить помощи, потому что мне не смогут помочь... это внутри меня.. оно там навсегда наверное... червоточина... маленькая черная горошина в душе... она не дает мне спать.. думать...

но нет, я не схожу с ума. или схожу... сумасшедший никогда не назовет себя психом...

особенно возвращать в прошлое теперь, когда я повзрослела, могу смотреть на вещи без эмоций, анализировать, видеть свои и чужие ошибки, пути для их исправления. это тяжело, потому что уже ничего не исправить... так все и останется...

опять это ощущение.. оно мне так знакомо... но сейчас оно не предвещает счастья, это не растущие крылья... это как будто там большая мягкая пластина... она не дает дышать.. не могу... больно...

все-таки, я человек с гнилой душой... пока этого не видно, но я знаю...



блин... такой бред это все! надо придушить свой комплекс вины наконец... но только я пока не знаю как...

02:07 

Делаю картинки. С удовольствием
а сейчас я пойду в душ... надо все-таки поддерживать свою "чисто массу на чисто объем" в должном состоянии, а то люди шугаться будут... ох... все-таки забавно быть человеком без проблем... сильным и добрым, всегда готовым поддержать в трудную минуту... а главное, есть люди, которым необходима эта поддержка... я счастлива...

Книжка с картинками

главная