Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: меланхолия и слабость (список заголовков)
00:19 

Делаю картинки. С удовольствием
Странно себя чувствую. Странно и плохо. С одной стороны у меня все вроде бы хорошо, но что-то давит на плечи. И вокруг всегда тишина. Нет, я не оглохла. Просто настолько бываю погружена в себя, что ничего вокруг не слышу.. и не могу видеть в силу своей миопии. Это как пленка из плотного целлофана. Она не дает мне прикасаться к миру, обволакивает меня и душит, сдавливает тело и заставляет погружаться в пучину своих мыслей. Все сложнее становится изображать благополучии, все сложнее сдерживать слезы, которые рвутся наружу с такой болью, как будто все тело разрывается изнутри. Вчера легла спать в половине пятого. Сидела сначала за компьютером и думала, что надо идти спать, что дел хоть и много, но я все равно не буду сейчас ничего делать. Сидела и думала, но не могла встать и пойти в кровать. А когда все же легка, не могла уснуть. Играла в какую-то игру, а в это время меня душили мыли и слезы. Не хочу ложиться спать, потому что это чувство опять вернется. Я даже не знаю, почему это опять началось. Не могу поделиться этим ни с кем. Не умею и не хочу. Это глупо, но когда я пытаюсь поделиться с кем-то своей проблемой, ухожу в себя еще глубже. Чувствую, что не нужна никому. Как будто меня гонят все. Хочется стать призраком. Тогда и претензий на социальность не останется. Недавно сидела и наблюдала за беседой двух девушек. Не принимала участие, а именно наблюдала. При этом действительно чувствовала себя призраком. Но при этом была на самом деле лишней там. Мне не говорили об этом, но было-было такое чувство. А когда никого из знакомых рядом нет, мне становиться совсем плохо. Невидимый кокон уплотняется еще больше. В голову лезут мысли. И концентрация на чем-то внешнем уже не помогает – нет стимула это делать. Смотрю на других людей. Я их вижу, могу назвать черты их лица, их одежду. Могу даже предположить, в каком настроении они сейчас находятся. Но все это как будто не достает до мозга, отражаясь от кожи. А в голове темный и холодный вакуум, в котором случаются взрывы мыслей. Они наплывают, затмевая все остальное, но и на них я не могу сконцентрироваться – они в голове да.. но кажется мое сознание находится где-то в другом месте. Оно вообще вне моего тела и вне мыслей. И все вокруг становится. Чужим.

А еще я кажется брежу, но несмотря ни на что, мне становится легче от этого. Интересно, что бы чувствовал другой человек, оказавшись на моем месте? Мне похоже просто нравится, как пальцы нажимает клавиши, а в ушах гремит музыка…

@музыка: Marilyn Manson

@настроение: отчуждение

@темы: меланхолия и слабость

23:05 

Делаю картинки. С удовольствием
В каждом своем дне я оставляю кусочек себя. С каждым днем меня становится все меньше. С каждым сказанным словом моя душа выплескивается наружу. С каждым новым чувством я становлюсь более пустой. С каждой новой игрой моя оболочка всё тоньше. С каждым вздохом пустоты я все сильнее испытываю чувство страха.
С каждым шагом я все сильнее хочу вернуться назад. Но когда мне предоставляется такая возможность, я прохожу мимо. А потом жалею о том, что не сделала этого шага. Я засыпаю, как будто проваливаюсь в пустоту. Пробуждаясь, я выныриваю из нее и жадно стремлюсь вдохнуть воздух. Но воздуха вокруг тоже нет.
И приходит в голову вопрос. А просыпаюсь ли я? А могу ли я вообще проснуться? А хватит ли мне сил, чтобы удержаться в настоящем мире? И страшно становится от того, что ответ на все эти вопросы один. Нет.

Найди меня. Найди меня.
Найди меня.
Найди.

Пульсирует в голове. Выбосы энергии и попытки оставить как можно больше следов. А готова ли я к тому что меня и правда найдут? Случится это или нет, я уже провалилась. Я уже в этом. И снова не могу вдохнуть. И снова нет ветра внутри.
Мне страшно. Боится моё тело. Боятся мои мысли. Боюсь ли я? А что я такое?
Найди.
Найди меня.
Найди.

Как ночной кошмар, который не хочется заканчиваться. Окунаюсь в него с головой. Вынуждена. 15 минут пытки реальностью. Мысли-мысли-мысли. И снова 15 минут пытки.
Всплеск.
Нет. Этого не может быть. Не может быть так просто. Остановись. Просто постой минутку. Нет-нет-нет! Не останавливайся, иди. Ты сама себе все придумала. Реальность не такая. Уходи!

@темы: личное, меланхолия и слабость

23:27 

Делаю картинки. С удовольствием
Последние сутки были для меня настоящей пыткой. Музыку громче, чтобы заглушить мысли. Было интересно увидеть реакцию людей, когда всего на секунду на моём лице была та боль, которая была внутри меня. Всего лишь секунда. Но дело плохо. Когда я перестаю справляться с ситуацией, я предпочитаю выйти из нее. Но куда идти сейчас, когда все это бушует у меня внутри? Я не могу сбежать от самой себя и не могу больше находиться в себе.
Еще немного и я наверное сойду с ума. Или покалечусь.
Хочется разрезать лезвием губы по контуру, чтобы каждый вдох и каждое слово отдавали болью. Чтобы от малейшего движения свежие раны открывались. Хочется провести ножом две алые линии вдоль позвоночника. Хочется броситься на лобовое стекло поезда, въезжающего на платформу в метро.
Но я ничего с собой не сделаю. Разум победит. Как всегда

@темы: личное, меланхолия и слабость

02:47 

Делаю картинки. С удовольствием
Так странно, когда близкие люди становятся чужими… отдаляются день за днем. не потому что что-то случилось, но потому что просто пропадает какая-то искра. то что раньше объединяло, тянуло друг к другу уходит. и не знаешь, хочешь ли попытаться возродить то, что было. а время, проведенное в сомнениях не спит. оно пожирает остатки былой общности.
Очень странно осознавать, что отношение к человеку тоже меняется. он перемещается из коробочки «всегда интересных» в коробочку «а меня там не ждут». глупая классификация, но это моя реальность. я в ней живу.
Страшно понимать, что момент этого перехода уже прошел. это было не так тягуче, как эти мысли. почти резко. и ведь признак перехода тоже появился сразу. больно не потому, что горит внутри. больно потому что еще одна часть тебя умирает безвозвратно.

@темы: личное, меланхолия и слабость

23:40 

Интересная мысль

Делаю картинки. С удовольствием
Когда что-то должно случиться, тебе страшно. Страшно от того, что не знаешь случится это или нет. А когда что-то случилось уже не страшно - остается только смириться.
Я теряю людей. Это больно. Но слишком глубоко, чтобы я могла заплакать.

@темы: размышления, меланхолия и слабость, личное

01:28 

Тесты

Делаю картинки. С удовольствием
Не люблю это подвешенное состояние. Тягучую неопределенность. Когда то, что должно случиться перемещается во времени и не поддается прогнозам. Я привыкла все-все-все контролировать. А сейчас не могу. И вместе с моими страхами неопределенность тоже сжимается вокруг ребер тугим обручем.

Но сейчас не об этом. Я снимаю тесты. Простые и легкие)



На фото: Мария

@темы: меланхолия и слабость, мои фотографии

22:29 

Делаю картинки. С удовольствием
Я снова на грани. До боли знакомое ощущение. Когда маниакальное и депрессивное во мне сменяют друг друга с бешеной скоростью. Когда внутри кружится адская карусель. И музыка у нее ужасная. Белое-черное-белое-черное-белое-черное-черное-черное-белое-белое-черное-черное. С одной стороны приятно, что нечто во мне остается неизменным. Что если я еще могу чувствовать боль, я не до конца отупела от восторга и оладьев. Но с другой стороны мне не хочется снова тонуть. Я не люблю это гнетущее одиночество. Оно разрастается внутри и в то же время зажимает в тиски снаружи. Но сейчас бежать мне уже некуда. Да и незачем. Если убежать, будет еще хуже и непоределеннее.

@темы: меланхолия и слабость, личное

17:19 

lock Доступ к записи ограничен

Делаю картинки. С удовольствием
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:02 

Бессвязное нытье

Делаю картинки. С удовольствием

Книжка с картинками

главная