Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
00:03 

Кто знает, поймет

Делаю картинки. С удовольствием
Мне не больно. Совсем не больно.. но слезы все равно текут. Мне еще раз показали то, что я знала всегда. Я не нужна людям... мир может жить и без меня.
Даже не грустно... это даже радостное событие. Теперь не придется учиться делить свои чувства, я снова буду полной, целостной. И никого не буду бояться. Я уже чувствую себя целостной.. дыра в спине исчезла! Внутри все только мое! Твою мать, да я счастлива! Все прошло! Кончилось! Месяц и все — это именно то, чего я хотела.... попереживали, узнали, как я могу, и хватит. Новый объект и я свободна ото всех обязательств! Я снова буду чувствовать ветер внутри! Все это время мне его не хватало. О, как я соскучилась по этому прекрасному ощущению... свобода!
Теперь еще несколько дней, я восстановлюсь и все встанет на свои места... буду расти в том направлении, в котором росла до этого.
Хочу танцевать! Мое тело так легко. Свободно... никаких зажимов и блоков) отсюда и слезы — их больше ничего не держит... ох как хорошо!

@музыка: Линда

@настроение: Отрываюсь...

@темы: личное

22:19 

Вроде как личное, но прятать не буду

Делаю картинки. С удовольствием
Жесть (02:38:36 24/09/2009)
не могу сказать,что могу до конца тебя понять... я переживала предательство по другую сторону баррикад. я помню как это, когда уходишь, зная, что больше никогда не вернешься, что никогда не будет как прежде, что даже за сотню лет возродить то,что было уже не получится. когда всей душой рвешься в прошлое, уже зная, что и когда сделала не так, что можно исправить, но понимаешь, что все - конец. и эта рана уже не заживет.

очень хочется верить, что человек становится сильнее, учится жить не доверяя уже так слепо кому бы то ни было. что он когда-нибудь сможет переступить и попытаться увидеть, что не все вокруг такие же, что есть те, кто может отдавать все, не прося ничего взамен. кто может просто быть рядом. и никогда уже этому человеку никто не сделает больно...


Все повторяется. снова, снова и снова. и опять не у кого просить помщи. вокруг только оценки, интерпретации и непонимание. я все понимаю! все знаю! все чувствую! но опять это все внутри не умещается. загоняю глубже внутрь, а оно всплывает. прогоняю прочь, а оно возвращается. сейчас я отрезала себе все мыслимые пути назад. вот только спину себе отрезать не могу. просыпаюсь утром с тем же ощущением. жжет и греется. жжет и греется. тяжело, жжет и греется.
Как-то странно ощущать себя частичкой механизма. чужого.
Хочу, жажду, стремлюсь вылить все на кого-нибудь, но опять вокруг будут оценки, интерпретации, непогнимание, суждения, теории. а мне не этого надо. мне надо просто готовность побыть рядом столько, сколько мне потребуется. но этого нет. и скорее всего я не позволю сейчас никому быть рядом

Вот такой вот претенциозный крик о помощи в пустоту вышел.

@темы: личное

23:05 

Делаю картинки. С удовольствием
В каждом своем дне я оставляю кусочек себя. С каждым днем меня становится все меньше. С каждым сказанным словом моя душа выплескивается наружу. С каждым новым чувством я становлюсь более пустой. С каждой новой игрой моя оболочка всё тоньше. С каждым вздохом пустоты я все сильнее испытываю чувство страха.
С каждым шагом я все сильнее хочу вернуться назад. Но когда мне предоставляется такая возможность, я прохожу мимо. А потом жалею о том, что не сделала этого шага. Я засыпаю, как будто проваливаюсь в пустоту. Пробуждаясь, я выныриваю из нее и жадно стремлюсь вдохнуть воздух. Но воздуха вокруг тоже нет.
И приходит в голову вопрос. А просыпаюсь ли я? А могу ли я вообще проснуться? А хватит ли мне сил, чтобы удержаться в настоящем мире? И страшно становится от того, что ответ на все эти вопросы один. Нет.

Найди меня. Найди меня.
Найди меня.
Найди.

Пульсирует в голове. Выбосы энергии и попытки оставить как можно больше следов. А готова ли я к тому что меня и правда найдут? Случится это или нет, я уже провалилась. Я уже в этом. И снова не могу вдохнуть. И снова нет ветра внутри.
Мне страшно. Боится моё тело. Боятся мои мысли. Боюсь ли я? А что я такое?
Найди.
Найди меня.
Найди.

Как ночной кошмар, который не хочется заканчиваться. Окунаюсь в него с головой. Вынуждена. 15 минут пытки реальностью. Мысли-мысли-мысли. И снова 15 минут пытки.
Всплеск.
Нет. Этого не может быть. Не может быть так просто. Остановись. Просто постой минутку. Нет-нет-нет! Не останавливайся, иди. Ты сама себе все придумала. Реальность не такая. Уходи!

@темы: личное, меланхолия и слабость

23:27 

Делаю картинки. С удовольствием
Последние сутки были для меня настоящей пыткой. Музыку громче, чтобы заглушить мысли. Было интересно увидеть реакцию людей, когда всего на секунду на моём лице была та боль, которая была внутри меня. Всего лишь секунда. Но дело плохо. Когда я перестаю справляться с ситуацией, я предпочитаю выйти из нее. Но куда идти сейчас, когда все это бушует у меня внутри? Я не могу сбежать от самой себя и не могу больше находиться в себе.
Еще немного и я наверное сойду с ума. Или покалечусь.
Хочется разрезать лезвием губы по контуру, чтобы каждый вдох и каждое слово отдавали болью. Чтобы от малейшего движения свежие раны открывались. Хочется провести ножом две алые линии вдоль позвоночника. Хочется броситься на лобовое стекло поезда, въезжающего на платформу в метро.
Но я ничего с собой не сделаю. Разум победит. Как всегда

@темы: личное, меланхолия и слабость

02:47 

Делаю картинки. С удовольствием
Так странно, когда близкие люди становятся чужими… отдаляются день за днем. не потому что что-то случилось, но потому что просто пропадает какая-то искра. то что раньше объединяло, тянуло друг к другу уходит. и не знаешь, хочешь ли попытаться возродить то, что было. а время, проведенное в сомнениях не спит. оно пожирает остатки былой общности.
Очень странно осознавать, что отношение к человеку тоже меняется. он перемещается из коробочки «всегда интересных» в коробочку «а меня там не ждут». глупая классификация, но это моя реальность. я в ней живу.
Страшно понимать, что момент этого перехода уже прошел. это было не так тягуче, как эти мысли. почти резко. и ведь признак перехода тоже появился сразу. больно не потому, что горит внутри. больно потому что еще одна часть тебя умирает безвозвратно.

@темы: личное, меланхолия и слабость

23:40 

Интересная мысль

Делаю картинки. С удовольствием
Когда что-то должно случиться, тебе страшно. Страшно от того, что не знаешь случится это или нет. А когда что-то случилось уже не страшно - остается только смириться.
Я теряю людей. Это больно. Но слишком глубоко, чтобы я могла заплакать.

@темы: размышления, меланхолия и слабость, личное

23:08 

Делаю картинки. С удовольствием
Мне сегодня было очень страшно.. так страшно, как не было уже давно. Даже страх темноты по сравнению с сегодняшним отступает далеко назад. Это как смертельная инъекция. Сейчас ее введут тебе, и через несколько минут ты погибнешь. Ты знаешь, что ты обречен и никуда уже не деться с кушетки, к которой тебя приковали за руки и за ноги. Чувствуешь укол и волна ужаса пронзает все тело. Ты уже знаешь, какими глазами будешь смотреть в лицо собственной смерти. Ты знаешь, как это будет. И ты ничего не сможешь изменить.
Осталось всего несколько секунд, время уже замерло перед шагом в бездну. Ты видишь, как врачи ждут первых признаков угасания жизни. По венам расползается отрава. Все тело дрожит и уже не хочет тебя слушаться.
*Ах, видел бы кто-нибудь из знакомых моё лицо в этот момент! Я бы многое отдала, чтобы узнать, как все это выглядело со стороны!*

Но в последний момент. В самую-самую последнюю секундочку что-то меняется. Ничего не происходит. Вернее нет. Это с тобой ничего не происходит. А твои палачи и твоя судьба внезапно меняют свое решение. И ты понимаешь, что ты свободен.
Кошмар! Я чуть не разревелась и пулей бежала прочь, глотая ртом воздух и мечтая оказаться как можно дальше от места моей запланированной казни. И в голове был крик. Не мысли, не ощущения, не чувства.. Крик! Все внутри меня кричало. Длинный-длинный выдох после того, как несколько минут задерживал дыхание. Я не могла успокоиться. Мне было тяжело дышать, подгибались ноги, дрожали руки. Мeзыка даже на полной громкости не могла заглушить кошмара в моей голове. Мне наверное стоило сесть и успокоиться, но меня ждали. И там я должна была быть в хорошей форме…
4 таблетки глицина под язык и можно дышать, можно идти, можно убавить звук.

Мой маленький личный ад, сотканных из страхов, сомнений, невыраженных чувств, убитой моими же руками надежды, мучений другого человека длился 25 минут… это немного… но это было сильно!

@темы: личное

02:37 

Зеркало

Делаю картинки. С удовольствием
Есть люди, которые нуждаются в том, чтобы что-то отдавать. Которым необходимо дарить себя кому-то. А когда этого кого-то рядом нет, им становится плохо от того, что их переполняют невыраженные чувства.
Я наверное тоже устроена так. Но я нашла того, кто принял мой дар с радостью. Всю меня: мою душу, мою любовь, мои мысли, моё тело. Я счастлива тем, что смогла посвятить свою жизнь любви.
Но есть проблема – меня не осталось для остальных. Я отдала часть себя, я приняла в себя часть другого человека, и мы стали своеобразной замкнутой системой. Единым целым. Но мы далеко друг от друга. И это самое грустное. Потому что когда мы далеко, я становлюсь пустой. Пустой для всех остальных людей.
Я не могу давать свет, потому что для других у меня его не осталось, я не могу давать тепло, потому что вдалеке от любимого я становлюсь холодной как лед. Единственный выход, который я нашла – стать зеркалом. Холодным и темным, но способным отражать чужой свет для тех, кто хочет дарить его мне. Отражать отношение человека к себе, отражать чувства, отражать эмоции.
Раньше мне было больно от того, что я не умею чувствовать других людей. Но сейчас я понимаю, что это по-своему хорошо. Я не умею рисовать, но я умею фотографировать. Я ничего по сути не создаю, я просто отражаю на фотографии то, что дает мне человек. То, что в нем уже есть. На этом взаимодействии строится вся моя работа с моделью. И на этом взаимодействии стояться мои отношения с людьми.

@темы: личное, размышления

02:14 

Делаю картинки. С удовольствием
Я живу много жизней. Одновременно. Они практически не пересекаются между собой. И в каждой жизни я разная. Маска это или что-то настоящее, я не знаю. Но я постоянно меняюсь. В зависимости от того, кто в данный момент находится рядом со мной. В зависимости от того, какая ситуация окружает меня.
Мне очень интересны моменты перехода из одной жизни в другую. Один шаг – и я уже не я. Вернее, не та я, которая только что говорила с вами. Меняется все – настроение, мысли. Меняются даже ощущения от окружающего мира.
Меня всегда пугал этот вопрос – я если я везде разная, то где, в какой ситуации проявляется моя истинная сущность. И я придумала себе ответ. Я настоящая везде и всегда. Со всеми и в любой ситуации. Просто меня много.
В детстве мы с подругами очень любили игру в «демонов». Как будто внутри нас живут несколько абсолютно разных сущностей. Злых, добрых, мягких, жестоких, женщин, мужчин, детей… Нас было трое, и у каждой были свои «демоны» - проработанные, целостные личности. И между ними завязывались отношения, игрались игры в жизнь, они все чувствовали по-своему. Это было невероятно интересно! И там тоже был своеобразный момент перехода из одной личности в другую. И он тоже был почти мгновенным.
Я очень боюсь ответа на вопрос «а где же я настоящая?». Потому что боюсь, что уже очень давно потеряла себя. Настоящая я могла умереть очень давно или недавно. Она может быть где-то рядом. Я могу просто не осознавать, что именно она – реальна, а остальное просто маски и роли.

Чтобы полностью погрузиться в мир другого человека мне нужно около пяти часов. А чтобы выйти из него – около минуты… я рада, что мало кто может находиться рядом со мной так долго.

@темы: личное, размышления

01:32 

Делаю картинки. С удовольствием
Я люблю лето. Но мне тяжело из-за того, что я очень чувствительна к палящему солнцу. Как только температура понимается выше 32 градусов, ям начинаю хватать тепловые удары чуть ли не через 15 минут нахождения на солнце. Сегодня мне повезло. Я успела спрятаться в метро до того, как голова начала пытаться развалиться на части.
Я ради чего я собственно это пишу? Ради того чтобы поделиться ощущением. Оно показалось мне очень интересным. Когда тело начинает перегреваться, но на сосудах в голове это еще не отражается, оно как будто начинает плавиться и мягкие ткани медленно стекают вниз по костям. Я одновременно чувствую и легкость, и невероятную тяжесть во всем теле. И голова: лицо, уши, волосы – они тоже стекают вниз. Остаются только глаза. Они как будто тоже хотят опуститься, но взгляд их держит. Становится сложно смотреть вперед. И мир вокруг начинает искриться, становится слишком ярким, как на пересвеченных фотографиях. И я начинаю чувствовать, что еще немного – и я выключусь.
В голове появляется туман. Но не липкий и вязкий, а легкий, едва различимый. Становится сложно контролировать себя – держать спину, следить за выражением лица. Я становлюсь мягкой и податливой.
Если вовремя не спрятать меня в тень, то через несколько минут голова будет готова взорваться. И невозможно открыть глаза и пошевелиться, чтобы она не отозвалась маленьким взрывом внутри. И я лежу. Лежу в темноте несколько часов подряд, пытаясь уснуть. Но это редко удается, потому что очень больно.

@темы: личное, ощущения

19:14 

lock Доступ к записи ограничен

Делаю картинки. С удовольствием
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:02 

А вот так выгляжу я

Делаю картинки. С удовольствием
Дададада... не очень вежливо в собственном фотоблоге выкладывать фотографии себя, но самолюбие требует плановых воздаяний.
Кстати, меня не оставляет ощущение, что обработка фотографий со временем становится настолько интимным процессом, что подпустить кого-то к обработке своих портретов я не могу никак.


Картинка кликабельна


Фотограф firedemon1986, обработка моя.

@темы: личное

16:26 

Мой рабочий стол

Делаю картинки. С удовольствием
Вот так выглядит мой рабочий стол после переезда в другую квартиру)
Мы уже две недели живем с молодым человеком вдвоем. У меня есть свой стол и фикус, вернее азалия, которую он мне подарил на шестую годовщину наших отношений. Не люблю срезанные цветы. Живая красота мне больше нравится. И когда мой фикус отцветет, его можно будет пересадить в другой горшок, и через какое-то время он зацветет снова)



А как выглядит ваш рабочий стол?

@темы: личное

15:14 

Музыка в моей голове

Делаю картинки. С удовольствием










@темы: личное

22:29 

Делаю картинки. С удовольствием
Я снова на грани. До боли знакомое ощущение. Когда маниакальное и депрессивное во мне сменяют друг друга с бешеной скоростью. Когда внутри кружится адская карусель. И музыка у нее ужасная. Белое-черное-белое-черное-белое-черное-черное-черное-белое-белое-черное-черное. С одной стороны приятно, что нечто во мне остается неизменным. Что если я еще могу чувствовать боль, я не до конца отупела от восторга и оладьев. Но с другой стороны мне не хочется снова тонуть. Я не люблю это гнетущее одиночество. Оно разрастается внутри и в то же время зажимает в тиски снаружи. Но сейчас бежать мне уже некуда. Да и незачем. Если убежать, будет еще хуже и непоределеннее.

@темы: меланхолия и слабость, личное

17:19 

lock Доступ к записи ограничен

Делаю картинки. С удовольствием
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:15 

Делаю картинки. С удовольствием
Какое-то невероятное невезение. Или, наоборот, везение. Но в общем, не успела я найти работу, как снова оказалась свободной. Я даже не знаю, плакать мне или смеяться. Но "все, что случается, к счастью!" Так что пока я буду наслаждаться моментом.



Карточка сделана на МК Дана Хечо

Вопрос: Какой вариант обработки интереснее?
1. Левый  30  (57.69%)
2. Правый  22  (42.31%)
Всего: 52

@темы: личное, мои фотографии

20:47 

Делаю картинки. С удовольствием
А если кто-то захочет меня угостить чем-нибудь вкусным знайте - от этих пирожных я таю и растекаюсь теплой лужицей по полу. они ммм! божественные!


@темы: всячина, личное, мои фотографии

22:06 

Бэкапы наше все!

Делаю картинки. С удовольствием
13:24 

Как мы праздновали светлый праздник Хеллавин

Делаю картинки. С удовольствием
Надо сказать, и работа, и коллектив у меня очень веселые. Работаю я ретушером, за стеклом у нас снимается много-много шмоток и ботинок, а мы с коллегами все это безобразие обрабатываем. Вчера мы праздновали хеллоуин. Собственно от обычного послерабочего распития пива он отличался в первую очередь тем, что первые два часа мы с Машей провели в переговорке, разрисовываясь и наряжаясь. И эти старания стоили удивленных взглядов более конформных соседей по офису! А в конце дня к нам присоединился злой клоун, который раздавал конфеты и заставлял петь и танцевать. А еще я в таком виде поехала домой и со мной фотографировались какие-то тетки. Они подумали, что я вампир.
Работать в фотостудии и не уговорить фотографов нас запечатлеть было бы глупо, как глупо было бы не показать потом где-нибудь эти картинки. Так что вот:



А еще у нас был объявлен конкурс ретушерский стишков. Выложу несколько под катом.

Стишки

@темы: личное

Книжка с картинками

главная