• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
02:47 

Делаю картинки. С удовольствием
Так странно, когда близкие люди становятся чужими… отдаляются день за днем. не потому что что-то случилось, но потому что просто пропадает какая-то искра. то что раньше объединяло, тянуло друг к другу уходит. и не знаешь, хочешь ли попытаться возродить то, что было. а время, проведенное в сомнениях не спит. оно пожирает остатки былой общности.
Очень странно осознавать, что отношение к человеку тоже меняется. он перемещается из коробочки «всегда интересных» в коробочку «а меня там не ждут». глупая классификация, но это моя реальность. я в ней живу.
Страшно понимать, что момент этого перехода уже прошел. это было не так тягуче, как эти мысли. почти резко. и ведь признак перехода тоже появился сразу. больно не потому, что горит внутри. больно потому что еще одна часть тебя умирает безвозвратно.

@темы: личное, меланхолия и слабость

23:27 

Делаю картинки. С удовольствием
Последние сутки были для меня настоящей пыткой. Музыку громче, чтобы заглушить мысли. Было интересно увидеть реакцию людей, когда всего на секунду на моём лице была та боль, которая была внутри меня. Всего лишь секунда. Но дело плохо. Когда я перестаю справляться с ситуацией, я предпочитаю выйти из нее. Но куда идти сейчас, когда все это бушует у меня внутри? Я не могу сбежать от самой себя и не могу больше находиться в себе.
Еще немного и я наверное сойду с ума. Или покалечусь.
Хочется разрезать лезвием губы по контуру, чтобы каждый вдох и каждое слово отдавали болью. Чтобы от малейшего движения свежие раны открывались. Хочется провести ножом две алые линии вдоль позвоночника. Хочется броситься на лобовое стекло поезда, въезжающего на платформу в метро.
Но я ничего с собой не сделаю. Разум победит. Как всегда

@темы: личное, меланхолия и слабость

23:05 

Делаю картинки. С удовольствием
В каждом своем дне я оставляю кусочек себя. С каждым днем меня становится все меньше. С каждым сказанным словом моя душа выплескивается наружу. С каждым новым чувством я становлюсь более пустой. С каждой новой игрой моя оболочка всё тоньше. С каждым вздохом пустоты я все сильнее испытываю чувство страха.
С каждым шагом я все сильнее хочу вернуться назад. Но когда мне предоставляется такая возможность, я прохожу мимо. А потом жалею о том, что не сделала этого шага. Я засыпаю, как будто проваливаюсь в пустоту. Пробуждаясь, я выныриваю из нее и жадно стремлюсь вдохнуть воздух. Но воздуха вокруг тоже нет.
И приходит в голову вопрос. А просыпаюсь ли я? А могу ли я вообще проснуться? А хватит ли мне сил, чтобы удержаться в настоящем мире? И страшно становится от того, что ответ на все эти вопросы один. Нет.

Найди меня. Найди меня.
Найди меня.
Найди.

Пульсирует в голове. Выбосы энергии и попытки оставить как можно больше следов. А готова ли я к тому что меня и правда найдут? Случится это или нет, я уже провалилась. Я уже в этом. И снова не могу вдохнуть. И снова нет ветра внутри.
Мне страшно. Боится моё тело. Боятся мои мысли. Боюсь ли я? А что я такое?
Найди.
Найди меня.
Найди.

Как ночной кошмар, который не хочется заканчиваться. Окунаюсь в него с головой. Вынуждена. 15 минут пытки реальностью. Мысли-мысли-мысли. И снова 15 минут пытки.
Всплеск.
Нет. Этого не может быть. Не может быть так просто. Остановись. Просто постой минутку. Нет-нет-нет! Не останавливайся, иди. Ты сама себе все придумала. Реальность не такая. Уходи!

@темы: личное, меланхолия и слабость

22:19 

Вроде как личное, но прятать не буду

Делаю картинки. С удовольствием
Жесть (02:38:36 24/09/2009)
не могу сказать,что могу до конца тебя понять... я переживала предательство по другую сторону баррикад. я помню как это, когда уходишь, зная, что больше никогда не вернешься, что никогда не будет как прежде, что даже за сотню лет возродить то,что было уже не получится. когда всей душой рвешься в прошлое, уже зная, что и когда сделала не так, что можно исправить, но понимаешь, что все - конец. и эта рана уже не заживет.

очень хочется верить, что человек становится сильнее, учится жить не доверяя уже так слепо кому бы то ни было. что он когда-нибудь сможет переступить и попытаться увидеть, что не все вокруг такие же, что есть те, кто может отдавать все, не прося ничего взамен. кто может просто быть рядом. и никогда уже этому человеку никто не сделает больно...


Все повторяется. снова, снова и снова. и опять не у кого просить помщи. вокруг только оценки, интерпретации и непонимание. я все понимаю! все знаю! все чувствую! но опять это все внутри не умещается. загоняю глубже внутрь, а оно всплывает. прогоняю прочь, а оно возвращается. сейчас я отрезала себе все мыслимые пути назад. вот только спину себе отрезать не могу. просыпаюсь утром с тем же ощущением. жжет и греется. жжет и греется. тяжело, жжет и греется.
Как-то странно ощущать себя частичкой механизма. чужого.
Хочу, жажду, стремлюсь вылить все на кого-нибудь, но опять вокруг будут оценки, интерпретации, непогнимание, суждения, теории. а мне не этого надо. мне надо просто готовность побыть рядом столько, сколько мне потребуется. но этого нет. и скорее всего я не позволю сейчас никому быть рядом

Вот такой вот претенциозный крик о помощи в пустоту вышел.

@темы: личное

00:03 

Кто знает, поймет

Делаю картинки. С удовольствием
Мне не больно. Совсем не больно.. но слезы все равно текут. Мне еще раз показали то, что я знала всегда. Я не нужна людям... мир может жить и без меня.
Даже не грустно... это даже радостное событие. Теперь не придется учиться делить свои чувства, я снова буду полной, целостной. И никого не буду бояться. Я уже чувствую себя целостной.. дыра в спине исчезла! Внутри все только мое! Твою мать, да я счастлива! Все прошло! Кончилось! Месяц и все — это именно то, чего я хотела.... попереживали, узнали, как я могу, и хватит. Новый объект и я свободна ото всех обязательств! Я снова буду чувствовать ветер внутри! Все это время мне его не хватало. О, как я соскучилась по этому прекрасному ощущению... свобода!
Теперь еще несколько дней, я восстановлюсь и все встанет на свои места... буду расти в том направлении, в котором росла до этого.
Хочу танцевать! Мое тело так легко. Свободно... никаких зажимов и блоков) отсюда и слезы — их больше ничего не держит... ох как хорошо!

@музыка: Линда

@настроение: Отрываюсь...

@темы: личное

Книжка с картинками

главная