Shida-iro
Делаю картинки. С удовольствием
Странно себя чувствую. Странно и плохо. С одной стороны у меня все вроде бы хорошо, но что-то давит на плечи. И вокруг всегда тишина. Нет, я не оглохла. Просто настолько бываю погружена в себя, что ничего вокруг не слышу.. и не могу видеть в силу своей миопии. Это как пленка из плотного целлофана. Она не дает мне прикасаться к миру, обволакивает меня и душит, сдавливает тело и заставляет погружаться в пучину своих мыслей. Все сложнее становится изображать благополучии, все сложнее сдерживать слезы, которые рвутся наружу с такой болью, как будто все тело разрывается изнутри. Вчера легла спать в половине пятого. Сидела сначала за компьютером и думала, что надо идти спать, что дел хоть и много, но я все равно не буду сейчас ничего делать. Сидела и думала, но не могла встать и пойти в кровать. А когда все же легка, не могла уснуть. Играла в какую-то игру, а в это время меня душили мыли и слезы. Не хочу ложиться спать, потому что это чувство опять вернется. Я даже не знаю, почему это опять началось. Не могу поделиться этим ни с кем. Не умею и не хочу. Это глупо, но когда я пытаюсь поделиться с кем-то своей проблемой, ухожу в себя еще глубже. Чувствую, что не нужна никому. Как будто меня гонят все. Хочется стать призраком. Тогда и претензий на социальность не останется. Недавно сидела и наблюдала за беседой двух девушек. Не принимала участие, а именно наблюдала. При этом действительно чувствовала себя призраком. Но при этом была на самом деле лишней там. Мне не говорили об этом, но было-было такое чувство. А когда никого из знакомых рядом нет, мне становиться совсем плохо. Невидимый кокон уплотняется еще больше. В голову лезут мысли. И концентрация на чем-то внешнем уже не помогает – нет стимула это делать. Смотрю на других людей. Я их вижу, могу назвать черты их лица, их одежду. Могу даже предположить, в каком настроении они сейчас находятся. Но все это как будто не достает до мозга, отражаясь от кожи. А в голове темный и холодный вакуум, в котором случаются взрывы мыслей. Они наплывают, затмевая все остальное, но и на них я не могу сконцентрироваться – они в голове да.. но кажется мое сознание находится где-то в другом месте. Оно вообще вне моего тела и вне мыслей. И все вокруг становится. Чужим.

А еще я кажется брежу, но несмотря ни на что, мне становится легче от этого. Интересно, что бы чувствовал другой человек, оказавшись на моем месте? Мне похоже просто нравится, как пальцы нажимает клавиши, а в ушах гремит музыка…

@музыка: Marilyn Manson

@настроение: отчуждение

@темы: меланхолия и слабость