ну почему? почему снова? когла это все кончится? я устала... очень устала... почему это просто нельзя забыть, успокоиться, расслабиться... я знаю, что никогда себя не прощу за то, что сделала, но это очень больно.. ведь это почти ушло... больше не было чувств, я забыла... но оно вернулось... чувство... чувства...

зачем мне это все? я слабая... я не могу побороть себя.. мне плохо и больно... опять я чувствую себя одинокой... не потому, что никого нет рядом, а потому, что никто не может меня понять.. наверное, я этого просто не хочу... устала... мне больно...

я не могу попросить помощи, потому что мне не смогут помочь... это внутри меня.. оно там навсегда наверное... червоточина... маленькая черная горошина в душе... она не дает мне спать.. думать...

но нет, я не схожу с ума. или схожу... сумасшедший никогда не назовет себя психом...

особенно возвращать в прошлое теперь, когда я повзрослела, могу смотреть на вещи без эмоций, анализировать, видеть свои и чужие ошибки, пути для их исправления. это тяжело, потому что уже ничего не исправить... так все и останется...

опять это ощущение.. оно мне так знакомо... но сейчас оно не предвещает счастья, это не растущие крылья... это как будто там большая мягкая пластина... она не дает дышать.. не могу... больно...

все-таки, я человек с гнилой душой... пока этого не видно, но я знаю...



блин... такой бред это все! надо придушить свой комплекс вины наконец... но только я пока не знаю как...

---

а сейчас я пойду в душ... надо все-таки поддерживать свою "чисто массу на чисто объем" в должном состоянии, а то люди шугаться будут... ох... все-таки забавно быть человеком без проблем... сильным и добрым, всегда готовым поддержать в трудную минуту... а главное, есть люди, которым необходима эта поддержка... я счастлива...

---

Перечитывала записи... странная я... столько выплеснула в этом дайре... но столько всего осталось внутри... иначе бы не было воды в глазах... снова... хм... обычно я плачу только в 2 случаях: когла знаю, что меня никто не увидит и не узнает о моих слезах, или когда уверена, что на мои слезы людям глубоко и с высокой баши плевать... интересно... сейчас меня никто не видел...

Ночь...

---

Новая запись

Так давно не писала.. даже странно.. пропало желание... как будто нет больше надобности в этой жизни, жизни на дайриках... может быть я стала менее одинока, а может просто отвыкла описывать свои мыси словами... в любом случае, все покажет время... будущее и настоящее... прошлое уже показало мне все, что могло показать... моя задача - лишь увидет это. увидеть и понять... не знаю, что будет дальше...

---

Мррр....

мне хорошо... Просто хорошо... Меня окружают хорошие люди... и все они ценят меня... такой, какая я есть... мне ничего больше не нужно... я счастлива... эгоистка я...

Эгоистка, корая подарила свою душу тому, кого любит больше всего на свете... и нисколько не жалеет об этом...

---

Мррр... Счастье...

Сегодня у меня появилось маленькое рыжее чудо.. котенок... Такой милый... как маленькое рыжее солнышко... абрикосового цвета... с большими глазками и ушами...

Мррр... рыжее солнце... Я уже его люблю!

---

Что-то мне не очень хорошо опять... не знаю почему. может болею просто, а может опять психика на организм давит... блин...

---

Хороший денек!

Итак... длинно ирадостно о моем дне...

Я была на Арбате... одна... там всегда такая позитивная атмосфера... как будто люди забыли свои проблемы и просто живут... упивалась этим чувством, как божественным бальзамом на свою больную, но счастливую душу. солнце, глубокое голубое небо над головой... как будто бы и нет никаких проблем и невзгод, как будто в дуже поселилось большое белое облако в голубом простарнстве... как в небе...

А потом была гитара... собственно, не гитара, а гибрид гитары, гуслей и еще чего-то восточного... на ней играл человек, который этот инструмент и создал... сидел с отрешенным видом, вне людей и вне времени, вне всего. были только он и его инструмент, производящие вместе поистине божественные звуки... слушала его долго. почти в состоянии транса... люблю музыку, особенно ту, у которой есть душа...

А еще меня рисовали... сначала один художник, а потом, не успела я отойти, другой... было очень приятно, что они рисовали просто из любви к искусству, а не за разноцветные бумажки... мне сказали, что у меня очень красивые глаза... только в них грусть... с чего бы это?



А только что я говорила с своей Любовью... он заблел... я буду ему помогать морально и он обязательно выздоровеет очень быстро. ведь я его люблю! и всегда буду любить и помогать во всем...

Я счастлива!

@музыка: Dir en grey

---

Вернулась...

Живу... прекрасно!

---

Пираты Карибского моря...

Смешной фильм... Томный и какой-то мультяшный Джонни Депп делает все настроение. пости все. еще и капитан "Летучего голландца" ничего себе так... В общем, смешной и ничем особым необременительный фильм. интертейнмент... последний фильм, поразивший меня по своей силе - "Мне не больно"... оттуда же "Соучастник", "Страсти Христовы", "Последний самурай" и Тарантино (если присмотреться - можно много от него почерпнуть)... больше ничего не вспоминается... может, я фильмов мало смотрю...

---

Итак...

Сейчас должен по идее последовать довольно длинный пост о нашем походе на концерт на Васильевский спуск... Было очень весело и без моих долбанутых идей, как обычно, не обошлось... Но будем порядочны... То есть обо всем по порядку...

Хотя публицист из меня не очень важный получился, видимо, потому что написать что-либо в большом объеме, на заданную тему, да еще и про какое-либо событие у меня плохо получается... но я буду стараться...

Начнем с того, что я чуть не придушила человека по имени Фред, которую ждала около часа... Потом я вдруг обнаружила, что радиоактивна, потому что, проходя через рамку, я запищала.. более подробный осмотр показал, что я пищу вся и довольно сильно... кАкой кОшмар! Около сцены было жарко, очень жарко... спасались чем могли... то есть тем, что нам раздавали, а именно рекламные флажки... потом из них стали строить "воздушные башни" высотой метра в два (это максимум, который я там видела) и некоторые пытались сбить или хотя бы больно стукнуть камеру, которая плавала прямо над нами...

Все было прекрасно, пока не вышли на сцену "Рок-звезды мирового масштаба" в лице Токио, Братьев Гримм и Умы Дварман... все мы ждали Lordi и Scorpions... Но мы нашли себе развлечение... сделали Шарик! надули мой трофейный презерватив, коллективным трудом привязали его к "башне" из палочек от флажков, нарисовали маркером смайлики и подняли эту конструкцию в оздух! Ура, товарищи! нам перестало быть плохо и скучно... уже, в приципе, было все равно, кто из фанерщиков на сцене и что они там делают... таким образом мы простояли попсу, пережив это практически без потерь...

Порадовали Земляне... потом еще куча г... и Шарик!

А потом были ЧАЙФ! ребята молодцы! тысячм людей, поднявшие вверх руки - это... их заслуга! все ждали Lordi и Scorpions...

Когда на стало совсем плохо, мы начали в обнимку с Фредом и нашей новой знакомой "колбаситься" под Крейга Дэвида... Мне стыдно, но мне же плохо было...

А потом были Lordi!!! все ждали их, и было все равно, что было две с половиной песни, зато пазитиффф!!! молодцы чуваки!

А потом были Scorpions!!!! их очень ждали!! и они выступили!

В общем, все остались довольны!

До метро мы добирались долго и упорно по пути удивляя солдатиков Шариком и ища жикость, которую мы очень ждали все пять с лишним часов... потом мы выпили вчетвером два литра колы, сдули Шарик (с трудом - презерватив оказался хорошоий и на булавку почти не реагировал), съели мороженое, любезно нам предоставленное братом Фреда, и вошли, наконец, в метро, где барабанили палочками и всело проводили время...

Фу-ух! Занавес! моя писательская агония окончена... всем спасибо! все свободны!

---

Хорошо...

Сегодня гуляли с моей Любовью... подали документы в университет. он рад... ему стало гораздо легче от того, что шансы есть, да и запасной вариант тоже в наличии. я тоже рада. очень...

А сейчас сижу... слушаю Агату Кристи и сохраняю картинки с куклами... мр... хорошо... все хорошо...

И снова наступило время бессоных ночей и разогретых трубок... билайн опять подарил нам ночную халяву... тоже очень хорошо...

Хорошо... как же все-таки мало человеку нужно для счастья... просто когда нет лишних нервов и есть много из того, чего хочется, становится спокойне... как сытые животные...

@музыка: Агата Кристи

@настроение: тут все понятно...

---

Лучше...

Мне лучше... негатив нашел свой выход... и это не было срывом или истерикой. просто разговор... слова... много слов.. негатива...

Моя Любовь позволила мне это... я очень ему благодарна! мы любим друг друга... Я благодарна... счастлива... снова... как феникс... циклы... маятники... это жизнь... моя... наша... Люблю... Любима...

Все, что моя Любовь делает для меня... даже если этого не видно, это всегда чувствуется... я очень ему благодарна... и счастлива...

@музыка: Агата Кристи

@настроение: наконец-то хорошее!

---

Успокаиваюсь... слушаю Мельницу... медленно, но верно попсею...

---

Не могу больше... плохо... пусто... устала... устала от всего... плохо...

---

Это конец.. конец чего? а, может, все-таки, начало? не знаю... иногда так тяжело от того, что держишь так много в себе... и открыться никому полностью не могу... никто все рно ничего не поймет. да и не захочет... и я не захочу.

Не хочу показывать людям свое истинное лицо. я и сама не знаю какое оно. возможно я не хочу, чтобы от меня отвернулись... поэтому я всегда ношу маски. любящей, понимающей, слуающей, веселой, жизнерадостной, депрессивной... я знаю, что это неправильно и вижу, чем это заканчивается. я про сто не хочу показывать никому, что у меня внутри на самом деле. боюсь, что там просто ничего нет.

Прячась в саму себя, я медленно сгорала, а сейчас, похоже догораю... уже тлею, цепляясь из последних сил за то, что во мне осталось... почти ничего. не за что больше держаться. сломала. сама себя сломала.

Когда все было хорошо, я бес повода винила себя, обвиняла в чужом горе, которое человек создал сам, но этим я убила себя. то живое, что было во мне. зря... у меня не хватит масок, чтобы прятать эту пустоту всегда.

Знаете, легче всего плакть в общественном транспорте. там никто не пристает с утешениями. никому до тебя нет дела, а если и есть, то к тебе никогда не подойдут с глупыми и ненужными утешениями, потому что будут бояться... самих себя. Очень хорошее место для меня. я не хочу, чтобы меня жалели и утешали. мне это совсем не нужно. Зачем? это бесполезная трата времени и сил. о всем виновата только я.

Все вокруг так просто... когда не видишь и не слышишь...



Пепел.. только пепел во мне. и маленький, еще теплящийся уголек чувств, которые мне самой не подвластны, иначе я бы и их убила ради этой глупой игры. этот уголек для любви... единсвенного, для чего мне маска пока не нужна...



Маска...

---

схожу с ума... умираю сама в себе... ничего не чувствую... совсем... только пустота... и ничего вокруг...

---

Не хочу ничего писать... выпала в осадок... странно...

---

А что вы думаете обо мне?

Прошу написать в комментариях свои мысли по поводу моей персоны... Очень интересно вас послушать, дорогие ПЧ!

---

АРТ-ДУЭЛЬ

Объявляется небольшая дуэль между мой и Shady/ убивать никого не будем, будем просто обмениваться картинками.. связь между ними - ассоциации постящего...



Начали!