Интересная мысль

Когда что-то должно случиться, тебе страшно. Страшно от того, что не знаешь случится это или нет. А когда что-то случилось уже не страшно - остается только смириться.
Я теряю людей. Это больно. Но слишком глубоко, чтобы я могла заплакать.

@темы: меланхолия и слабость, размышления, личное

---

На фото:  Amaberius

@темы: мои фотографии

---

Так странно, когда близкие люди становятся чужими… отдаляются день за днем. не потому что что-то случилось, но потому что просто пропадает какая-то искра. то что раньше объединяло, тянуло друг к другу уходит. и не знаешь, хочешь ли попытаться возродить то, что было. а время, проведенное в сомнениях не спит. оно пожирает остатки былой общности.
Очень странно осознавать, что отношение к человеку тоже меняется. он перемещается из коробочки «всегда интересных» в коробочку «а меня там не ждут». глупая классификация, но это моя реальность. я в ней живу.
Страшно понимать, что момент этого перехода уже прошел. это было не так тягуче, как эти мысли. почти резко. и ведь признак перехода тоже появился сразу. больно не потому, что горит внутри. больно потому что еще одна часть тебя умирает безвозвратно.

@темы: меланхолия и слабость, личное

---

Анна

+1

Творческая встреча у Анны Соловьёвой
Модель - Анна Одегова
Визажист - Настя Юрцева

@темы: мои фотографии

---

Ирина

Итак, продолжая тему красивых картинок с творческой встречи у Анны Соловьёвой, публикую вторую часть материала, посвященную замечательной Ире.

+2

Модель - Ирина Седова
Визажист - Настя Юрцева
Модельер - Елена Новосёлова

@темы: мои фотографии

---

тепер меня тоже можно анонимно и без зазрений совести спросить о чём угодно
www.formspring.me/yukinoentry

---

Кристина

В голове столько мыслей. И радостных сейчас больше, чем всех остальных, вместе взятых. *признаюсь по секрету, что понедельник 29 марта мы с моей Любовью отпраздновали пятилетие наших чувств*

Но сейчас не об этом. Я наконец-то закончила обработку фотографий, которые сделала на творческой встрече, которую организовала фотограф Анна Соловьёва. Было очень интересно пообщаться в неформальной обстановке со всеми участниками съёмочного процесса – с профессиональными моделями, визажистами, дизайнерами одежды и другими фотографами, куда более опытными чем я. В какой-то момент я даже почувствовала себя немного лишней в этой компании, но ощущение быстро прошло. Я очень многое поняла для себя. И очень многому научилась.
Увидела, что такое настоящая модель. Она готова выдать все, на что она способна в любой момент времени. Главное точно объяснить ей то, что ты хочешь получить в итоге. Она не устаёт и не теряет осмысленного взгляда даже через 4 часа практически непрерывной съёмки. В какой-то момент девочек даже было немного жалко.

Эти картинки – первая часть из того, что я сделала

+2

Модель; Кристина Чечелюк
Визажист: Настя Юрцева
Модеьер: Елена Новосёлова

@темы: мои фотографии

---

На фото:  220 вольт каждое утро

@темы: мои фотографии

---

Последние сутки были для меня настоящей пыткой. Музыку громче, чтобы заглушить мысли. Было интересно увидеть реакцию людей, когда всего на секунду на моём лице была та боль, которая была внутри меня. Всего лишь секунда. Но дело плохо. Когда я перестаю справляться с ситуацией, я предпочитаю выйти из нее. Но куда идти сейчас, когда все это бушует у меня внутри? Я не могу сбежать от самой себя и не могу больше находиться в себе.
Еще немного и я наверное сойду с ума. Или покалечусь.
Хочется разрезать лезвием губы по контуру, чтобы каждый вдох и каждое слово отдавали болью. Чтобы от малейшего движения свежие раны открывались. Хочется провести ножом две алые линии вдоль позвоночника. Хочется броситься на лобовое стекло поезда, въезжающего на платформу в метро.
Но я ничего с собой не сделаю. Разум победит. Как всегда

@темы: меланхолия и слабость, личное

---

В каждом своем дне я оставляю кусочек себя. С каждым днем меня становится все меньше. С каждым сказанным словом моя душа выплескивается наружу. С каждым новым чувством я становлюсь более пустой. С каждой новой игрой моя оболочка всё тоньше. С каждым вздохом пустоты я все сильнее испытываю чувство страха.
С каждым шагом я все сильнее хочу вернуться назад. Но когда мне предоставляется такая возможность, я прохожу мимо. А потом жалею о том, что не сделала этого шага. Я засыпаю, как будто проваливаюсь в пустоту. Пробуждаясь, я выныриваю из нее и жадно стремлюсь вдохнуть воздух. Но воздуха вокруг тоже нет.
И приходит в голову вопрос. А просыпаюсь ли я? А могу ли я вообще проснуться? А хватит ли мне сил, чтобы удержаться в настоящем мире? И страшно становится от того, что ответ на все эти вопросы один. Нет.

Найди меня. Найди меня.
Найди меня.
Найди.
Пульсирует в голове. Выбосы энергии и попытки оставить как можно больше следов. А готова ли я к тому что меня и правда найдут? Случится это или нет, я уже провалилась. Я уже в этом. И снова не могу вдохнуть. И снова нет ветра внутри.
Мне страшно. Боится моё тело. Боятся мои мысли. Боюсь ли я? А что я такое?
Найди.
Найди меня.
Найди.
Как ночной кошмар, который не хочется заканчиваться. Окунаюсь в него с головой. Вынуждена. 15 минут пытки реальностью. Мысли-мысли-мысли. И снова 15 минут пытки.
Всплеск.
Нет. Этого не может быть. Не может быть так просто. Остановись. Просто постой минутку. Нет-нет-нет! Не останавливайся, иди. Ты сама себе все придумала. Реальность не такая. Уходи!

@темы: меланхолия и слабость, личное

---

+3

@темы: мои фотографии

---

@темы: мои фотографии

---

Хочется весны

Для меня самое неприятный месяц года - это ноябрь. Вокруг темно, слякоть, пасмурно. Кажется, что солнце уже не вернется из-за плотных серых туч. Просыпаешься утром - все серое, а уже днем на город наступает ночь. И даже когда вроде бы и светло, все равно меня окутывает надвигающаяся со всех сторон серость и темнота.
Сейчас же все иначе. В воздухе уже пахнет весной. Прекрасное время, когда солнце заливает своим светом белую от снега землю. Вокруг все искрится и переливается. А сверху чистое глубокое голубое небо. Смотришь в него и веришь, что все у всех будет хорошо. И очень хочется творить. Делать что-то красивое и дотрое.

@темы: мои фотографии, размышления

---

Нирвана

Внутренняя гармония, абсолютное единение с собой. Почти каждый хочет достичь этого. Стремится, борется, старается..................
Все хорошее, что может быть в человеке, в нем уже есть. Внутри. На поверхности или глубже, но есть. И за это хорошее не надо бороться. Его надо принять. Просто позволить этому быть.

@темы: мои фотографии, размышления

---

А эту картинку я хочу отдельным постом.

На фото: [J]Aelia Laelia[/J]

@темы: мои фотографии

---

Когда размышляю над предстоящей съемкой, я пока еще не продумываю саму картинку. Я смотрю на фотографии, которые мне показывает моя будущая модель и проникаюсь ощущениями, которые они во мне рождают. Анализирую черты лица. Иногда это бывает сложно, потому что разные фотографы видят одного и того же человека абсолютно по-разному. Нужно найти то, что будет важно именно для меня, а не для тех, кто был по другую сторону объектива в прошлый раз. Я рождаю в себе ощущение. Представляю, что я буду чувствовать, какие эмоции буду испытывать от просмотра готовых картинок. И это ощущение нужно запомнить и позволить ему вести меня во время съемки. Нужно, чтобы и модель прониклась им.
Ощущение внутренней силы, жизненной энергии, напора, активности. Сложно воссоздать и описать словами то, что я ощущала. Надо записывать.

+1

На фото: [J]Aelia Laelia[/J]

@темы: мои фотографии, размышления

---

«Основная идея - безэмоциональность и отчужденность от окружающего. Вокруг люди, они что-то делают, куда-то спешат, а ты - нет. Внутри нет абсолютно ничего, ни эмоций, ни того, что могло бы связывать тебя с остальными людьми».

В голове постоянно роятся обрывки фраз. Кусочки разговоров, случившихся и нет. Я очень часто разговариваю сама с собой. Вернее не так. Я разговариваю с другими людьми, иногда репетирую какую-нибудь важную для меня беседу, иногда это диалоги, которым уже не суждено сбыться. В последнее время я учусь не зацикливаться на них, а разговаривать с настоящими людьми о том, что я на самом деле хочу им сказать.. это очень сложно бывает иногда. Я не всегда справляюсь, но очень стараюсь работать над собой. Я хочу вернуться в общество, к людям. Сдернуть с себя толстый слой упаковочного целлофана. Раскрыться и научиться чувствовать окружающих. Не видеть, не слышать, а именно чувствовать.
Очень устала от выходных. Иногда бывает, что я за полдня могу не произнести ни слова вслух, хотя дома не одна. И уж точно ни с кем не могу говорить о том, что съедает меня изнутри уже очень много времени. Потому что это на самом деле никого не качается. Я снова жадничаю.
Не могу читать Бегбедера. Вернее могу, но недолго. Это не сумерки, которые, как мне сказала одна моя хорошая знакомая «написаны размягчающим мозг языком». Здесь в голове начинается ураган. И вместе с приступами паники главного героя тоже начинаешь чувствовать этот страх, потому что боишься того же самого. Но герой в книге уже научился справляться с собой, а я нет.

А всего-то хотела написать пару сопутствующих фраз к картинкам.

@темы: мои фотографии, размышления

---

Свадебная фотография

Иногда в силу разных причин я пропускаю просто чудесные кадры. так низзя!

@темы: мои фотографии

---

На фото:  Solar

@темы: мои фотографии

---

Вроде как личное, но прятать не буду

Жесть (02:38:36 24/09/2009)
не могу сказать,что могу до конца тебя понять... я переживала предательство по другую сторону баррикад. я помню как это, когда уходишь, зная, что больше никогда не вернешься, что никогда не будет как прежде, что даже за сотню лет возродить то,что было уже не получится. когда всей душой рвешься в прошлое, уже зная, что и когда сделала не так, что можно исправить, но понимаешь, что все - конец. и эта рана уже не заживет.

очень хочется верить, что человек становится сильнее, учится жить не доверяя уже так слепо кому бы то ни было. что он когда-нибудь сможет переступить и попытаться увидеть, что не все вокруг такие же, что есть те, кто может отдавать все, не прося ничего взамен. кто может просто быть рядом. и никогда уже этому человеку никто не сделает больно...


Все повторяется. снова, снова и снова. и опять не у кого просить помщи. вокруг только оценки, интерпретации и непонимание. я все понимаю! все знаю! все чувствую! но опять это все внутри не умещается. загоняю глубже внутрь, а оно всплывает. прогоняю прочь, а оно возвращается. сейчас я отрезала себе все мыслимые пути назад. вот только спину себе отрезать не могу. просыпаюсь утром с тем же ощущением. жжет и греется. жжет и греется. тяжело, жжет и греется.
Как-то странно ощущать себя частичкой механизма. чужого.
Хочу, жажду, стремлюсь вылить все на кого-нибудь, но опять вокруг будут оценки, интерпретации, непогнимание, суждения, теории. а мне не этого надо. мне надо просто готовность побыть рядом столько, сколько мне потребуется. но этого нет. и скорее всего я не позволю сейчас никому быть рядом

Вот такой вот претенциозный крик о помощи в пустоту вышел.

@темы: личное