О постоянных читателях моего дневника

Для начала я хочу поприветствовать всех, кто меня читает, а скорее смотрит, потому что пишу я в последние месяцы крайне мало. Я очень рада, что вы есть и что мне есть, кому показать свои работы.

Здравствуйте!

Я долго лелеяла в голове мысль о том, что мне стоит познакомиться с вами ближе. И наконец-то я к этому готова!
Начну, пожалуй с себя. Меня зовут Аня, мне 22 года и я считаю себя фотографом. Не могу и не хочу говорить, что я есть крутой и суперпафосный профи, но мне нравится фотографировать, мне нравится показывать другим людям реальность такой, какой ее вижу я. Несколько лет назад я почти случайно сфотографировала своих однокурсниц и мне дико понравилось этим заниматься (кстати, эти памятные картинки можно найти где-то в глубинах дневника). С тех пор я в фотографии с головой.

А теперь давайте знакомиться? Кого-то из ПЧ я знаю лично, кого-то заочно, кого-то не знаю совсем. Мне было бы очень приятно увидеть от каждого из вас несколько строк в комментариях.

@темы: давайте знакомиться

---

Лера и Ильдар

Небольшая love-story с ооочень милыми людьми

Еще 6 картинок

@темы: мои фотографии

---

Солнечная картинка

На фото - Валерия Leroa

@темы: мои фотографии

---

Я очень счастливый человек. Я занимаю тем, что мне нравится и тогда, когда мне этого хочется. А еще я только сегодня вернулась домой из сказки. Целая неделя с любимым человеком! Мы не отходили друг от друга практически ни на минуту. Это прекрасно!

Фотографии не очень в тему моего нынешнего настроения, но я люблю сильные и настоящие эмоции. Люблю гулять и общаться с новыми людьми.

Смотреть еще

На фото - Валерия Leroa

@темы: мои фотографии

---

+2

На фото - Екатерина Ольхова
Визажист - Елизавета Боечко

@темы: мои фотографии

---

Смотреть ещё

На фото  Solovei, ассистировала  Kiss~to4ka

@темы: мои фотографии

---

На фото  Solovei, ассистировала  Kiss~to4ka

@темы: мои фотографии

---

Я люблю лето. Но мне тяжело из-за того, что я очень чувствительна к палящему солнцу. Как только температура понимается выше 32 градусов, ям начинаю хватать тепловые удары чуть ли не через 15 минут нахождения на солнце. Сегодня мне повезло. Я успела спрятаться в метро до того, как голова начала пытаться развалиться на части.
Я ради чего я собственно это пишу? Ради того чтобы поделиться ощущением. Оно показалось мне очень интересным. Когда тело начинает перегреваться, но на сосудах в голове это еще не отражается, оно как будто начинает плавиться и мягкие ткани медленно стекают вниз по костям. Я одновременно чувствую и легкость, и невероятную тяжесть во всем теле. И голова: лицо, уши, волосы – они тоже стекают вниз. Остаются только глаза. Они как будто тоже хотят опуститься, но взгляд их держит. Становится сложно смотреть вперед. И мир вокруг начинает искриться, становится слишком ярким, как на пересвеченных фотографиях. И я начинаю чувствовать, что еще немного – и я выключусь.
В голове появляется туман. Но не липкий и вязкий, а легкий, едва различимый. Становится сложно контролировать себя – держать спину, следить за выражением лица. Я становлюсь мягкой и податливой.
Если вовремя не спрятать меня в тень, то через несколько минут голова будет готова взорваться. И невозможно открыть глаза и пошевелиться, чтобы она не отозвалась маленьким взрывом внутри. И я лежу. Лежу в темноте несколько часов подряд, пытаясь уснуть. Но это редко удается, потому что очень больно.

@темы: ощущения, личное

---

Мне часто приходит в голову мысль, что я не живу в настоящем. В голове все время какие-то планы и мысли. Очень много целей на будущее. Я планирую неделю заранее, я думаю о том, что буду делать завтра, мечтаю о том, что будет через месяц.
Но за этими мыслями я, кажется, забываю о том, что сегодня все-таки сегодня. И в этом «сегодня» надо жить, думать, чувствовать, действовать.
Я очень расстраиваюсь, когда срываются мои планы. Потому что для меня они свершаются уже тогда, когда я их представила. И мысли расходятся с реальностью. В такие моменты я начинаю чувствовать себя потерянной.

Я хочу фотографировать. Безумно хочу фотографировать. Но надо мной висит защита диплома. Я и рада бы забыть о нем, но не получается. Будем надеяться на пятницу. А пока будем гулять в парке.

@темы: мои фотографии, размышления

---

Еще фотографии с Катей

Наконец-то девушка получила обработанные фотографии, и теперь без зазрений совести я могу выложить еще пару кадров с этой съёмки (где уже видно лицо и всё красиво).
Я люблю такие встречи. Когда с тобой гуляет милый человек, которого хочется много-много-много фотографировать. Когда вокруг тихо и спокойно, и нет никого, кроме тебя и модели. Огромное пространство, легкие серые облака, через которые иногда проглядывает солнце. И атмосфера абсолютной нереальности происходящего. Ты не знаешь сколько времени, ты забыл, какой сейчас день. И воздух вокруг плотный, почти осязаемый. Но не душно. Это ощущение, я не могу точно его описать, но мир как будто меняется. В нем есть ты, модель и возможность запечатлеть этот состояние.
А потом ты понимаешь, что сил не осталось. Что ты кончился как фотограф. Но это очень приятное ощущение после нескольких часов съёмки. Эта пустота в голове вдохновляет. Уходят мысли, страхи, сомнения. Уходит тревога и желание куда-либо спешить. Остаются ощущения. Спокойствия и внутренней наполненности. Чувствуешь себя более настоящим и живым, чем когда-либо.

Ещё 2 картинки

На фото Екатерина Непрокина

@темы: мои фотографии, размышления

---

Мне нрааавится эта фотография!

На фото Екатерина Непрокина

@темы: мои фотографии

---

Я живу много жизней. Одновременно. Они практически не пересекаются между собой. И в каждой жизни я разная. Маска это или что-то настоящее, я не знаю. Но я постоянно меняюсь. В зависимости от того, кто в данный момент находится рядом со мной. В зависимости от того, какая ситуация окружает меня.
Мне очень интересны моменты перехода из одной жизни в другую. Один шаг – и я уже не я. Вернее, не та я, которая только что говорила с вами. Меняется все – настроение, мысли. Меняются даже ощущения от окружающего мира.
Меня всегда пугал этот вопрос – я если я везде разная, то где, в какой ситуации проявляется моя истинная сущность. И я придумала себе ответ. Я настоящая везде и всегда. Со всеми и в любой ситуации. Просто меня много.
В детстве мы с подругами очень любили игру в «демонов». Как будто внутри нас живут несколько абсолютно разных сущностей. Злых, добрых, мягких, жестоких, женщин, мужчин, детей… Нас было трое, и у каждой были свои «демоны» - проработанные, целостные личности. И между ними завязывались отношения, игрались игры в жизнь, они все чувствовали по-своему. Это было невероятно интересно! И там тоже был своеобразный момент перехода из одной личности в другую. И он тоже был почти мгновенным.
Я очень боюсь ответа на вопрос «а где же я настоящая?». Потому что боюсь, что уже очень давно потеряла себя. Настоящая я могла умереть очень давно или недавно. Она может быть где-то рядом. Я могу просто не осознавать, что именно она – реальна, а остальное просто маски и роли.

Чтобы полностью погрузиться в мир другого человека мне нужно около пяти часов. А чтобы выйти из него – около минуты… я рада, что мало кто может находиться рядом со мной так долго.

@темы: размышления, личное

---

Зеркало

Есть люди, которые нуждаются в том, чтобы что-то отдавать. Которым необходимо дарить себя кому-то. А когда этого кого-то рядом нет, им становится плохо от того, что их переполняют невыраженные чувства.
Я наверное тоже устроена так. Но я нашла того, кто принял мой дар с радостью. Всю меня: мою душу, мою любовь, мои мысли, моё тело. Я счастлива тем, что смогла посвятить свою жизнь любви.
Но есть проблема – меня не осталось для остальных. Я отдала часть себя, я приняла в себя часть другого человека, и мы стали своеобразной замкнутой системой. Единым целым. Но мы далеко друг от друга. И это самое грустное. Потому что когда мы далеко, я становлюсь пустой. Пустой для всех остальных людей.
Я не могу давать свет, потому что для других у меня его не осталось, я не могу давать тепло, потому что вдалеке от любимого я становлюсь холодной как лед. Единственный выход, который я нашла – стать зеркалом. Холодным и темным, но способным отражать чужой свет для тех, кто хочет дарить его мне. Отражать отношение человека к себе, отражать чувства, отражать эмоции.
Раньше мне было больно от того, что я не умею чувствовать других людей. Но сейчас я понимаю, что это по-своему хорошо. Я не умею рисовать, но я умею фотографировать. Я ничего по сути не создаю, я просто отражаю на фотографии то, что дает мне человек. То, что в нем уже есть. На этом взаимодействии строится вся моя работа с моделью. И на этом взаимодействии стояться мои отношения с людьми.

@темы: размышления, личное

---

Однокурсница

А вот такие картинки я делаю для выпускного альбома нашей группы в университете)

@темы: мои фотографии

---

Детёныш

@темы: мои фотографии

---

Царицыно

С человеками тяжко. В последнее время мне кажется что я так занята, что не могу себе позволить настоящие съёмки с моделями. Типа мне надо писать диплом, работать и делать выпускной альбом. А в итоге я практически все время страдаю какой-то фигней. вот уж не знаю. то ли чувство ответственности мне мешает, то ли врожденная лень. В общем пока развлекаюсь домиками и птичками.

@темы: мои фотографии

---

На фото: Nejejn0_ost

@темы: мои фотографии

---

На фото;  тыц_тыц

@темы: мои фотографии

---

Любовь - это полное единение. когда перестаешь чувствовать себя отдельно от другого человека. Когда знаешь, что все, что ты делаешь в этой жизни - это не для тебя, а для нас. И когда ты счастлив тем, что рядом есть человек, для которого ты живешь. Ты не знаешь, как может быть иначе. когда самая великая радость в жизни - это быть рядом с ним.
Когда становишься частью его жизни, а он становится частью тебя, такой же неотделимой, как сердце. Когда время, проведенное вместе становится истинно настоящим.
Любовь - это еще и очень тяжело. Любовь нужно создавать, строить, работать над собой очень много. В первую очередь потому, что у обоих любовь разная. Первый порыв нежных чувств - это не любовь. Это влюбленность. Она проходит довольно быстро. Но она дает силы, чтобы идти дальше. Чтобы учиться принимать то, что человек тебе дарит. от всей своей другой души.

@темы: размышления

---

Мне сегодня было очень страшно.. так страшно, как не было уже давно. Даже страх темноты по сравнению с сегодняшним отступает далеко назад. Это как смертельная инъекция. Сейчас ее введут тебе, и через несколько минут ты погибнешь. Ты знаешь, что ты обречен и никуда уже не деться с кушетки, к которой тебя приковали за руки и за ноги. Чувствуешь укол и волна ужаса пронзает все тело. Ты уже знаешь, какими глазами будешь смотреть в лицо собственной смерти. Ты знаешь, как это будет. И ты ничего не сможешь изменить.
Осталось всего несколько секунд, время уже замерло перед шагом в бездну. Ты видишь, как врачи ждут первых признаков угасания жизни. По венам расползается отрава. Все тело дрожит и уже не хочет тебя слушаться.
*Ах, видел бы кто-нибудь из знакомых моё лицо в этот момент! Я бы многое отдала, чтобы узнать, как все это выглядело со стороны!*

Но в последний момент. В самую-самую последнюю секундочку что-то меняется. Ничего не происходит. Вернее нет. Это с тобой ничего не происходит. А твои палачи и твоя судьба внезапно меняют свое решение. И ты понимаешь, что ты свободен.
Кошмар! Я чуть не разревелась и пулей бежала прочь, глотая ртом воздух и мечтая оказаться как можно дальше от места моей запланированной казни. И в голове был крик. Не мысли, не ощущения, не чувства.. Крик! Все внутри меня кричало. Длинный-длинный выдох после того, как несколько минут задерживал дыхание. Я не могла успокоиться. Мне было тяжело дышать, подгибались ноги, дрожали руки. Мeзыка даже на полной громкости не могла заглушить кошмара в моей голове. Мне наверное стоило сесть и успокоиться, но меня ждали. И там я должна была быть в хорошей форме…
4 таблетки глицина под язык и можно дышать, можно идти, можно убавить звук.

Мой маленький личный ад, сотканных из страхов, сомнений, невыраженных чувств, убитой моими же руками надежды, мучений другого человека длился 25 минут… это немного… но это было сильно!

@темы: личное